Ненасильственное общение – хороший инструмент для поддержки и помощи близкому человеку. Концепцию ненасильственного общения разработал Маршалл Розенберг. В своей книге он описывает простые, но действенные методы, помогающие говорить и слушать с сопереживанием и пониманием, не поддаваться гневу, избегать шаблонного мышления, улучшать отношения с людьми и находить общий язык. Нам кажется, что всё вышеперечисленное особенно важно для взаимодействия с человеком, страдающим расстройством пищевого поведения. Искренне рекомендуем вам прочитать книгу М. Розенберга «Ненасильственное общение. Язык Жизни». Книга есть в продаже во многих магазинах, например, здесь https://www.chitai-gorod.ru/product/nenasilstvennoe-obshchenie-yazyk-zhizni-2815852

А вот небольшой отрывок из этой книжки об эмпатии. Правда, похоже на схему «сначала связь наладь, затем исправь»?

Эмпатия – это уважительное понимание того, что переживают другие. Эмпатия возникает лишь тогда, когда мы отбрасываем все предвзятые мнения и суждения о других. Вместо эмпатии мы часто склонны предлагать советы или утешение и объяснять собственную позицию и чувства. Что же касается эмпатии, она требует, чтобы мы полностью сосредоточились на том, что хочет выразить другой человек. Мы предоставляем другим необходимое им время и место, чтобы они полностью выразили себя и чувствовали себя понятыми. Есть буддийское изречение, которое метко описывает эту способность: «Не делай ничего, просто будь».

Если люди нуждаются в сопереживании, то они часто испытывают раздражение, когда нам кажется, будто они хотят утешения или практического совета. Моя дочь преподала мне урок, и я научился сначала выяснять, нужны ли советы или утешения, и лишь потом высказывать их. Однажды она взглянула в зеркало и сказала: «Я страшная как свинья». «Ты прекраснейшее создание, которое Бог когда-либо создавал на этой земле!» — объявил я. «Да ну, папа!» — воскликнула она, раздраженно взглянув на меня, и вышла из комнаты, захлопнув за собой дверь. Позже я выяснил, что она хотела немного эмпатии. Вместо несвоевременного утешения я мог спросить: «Тебе не нравится, как ты сегодня выглядишь?»

Моя подруга Холли Хамфри выделила несколько распространенных моделей поведения, которые не дают нам в достаточной мере присутствовать и устанавливать эмпатические связи с людьми. Вот примеры:

• Совет: «Я думаю, тебе нужно…» «Как же могло случиться, что ты не…?»
• Соревнование: «Да это просто мелочь, ты послушай, что случилось со мной!»
• Поучение: «Ты можешь извлечь из этого очень ценный урок, если просто…»
• Утешение: «Проблема не в тебе, ты сделал все возможное».
• Рассказ о собственном опыте: «Вот, помню, у меня когда-то…»
• Подавление чужих эмоций: «Веселее, не вешай нос».
• Проявление сочувствия: «О, бедняга…»
• Выспрашивание: «Когда это началось?»
• Объяснения: «Я позвонил бы, но…»
• Исправление: «На самом деле все было не так».

Когда мы считаем, что должны «все уладить» и заставить других чувствовать себя лучше, это не дает нам полноценно действовать в нынешней ситуации. Когда мы думаем об услышанном и о том, насколько оно согласуется с нашими теориями, мы смотрим на людей — и не пребываем с ними. Основной компонент эмпатии — присутствие: мы полностью осознаем другого человека и его переживания.