Публикации

Обида.😕

Обида - это чувство знакомо каждому человеку. Каждый из нас, хоть раз в жизни на кого-то обижался. Но у одного обида занимает почти всё его жизненное пространство, а другой научился справляться с обидой, больше рассчитывать на себя, на свои силы, а также контролировать свои желания.

👉🏻 Людям свойственно обижаться, винить кого-либо в своих неудачах, обвинять начальника, коллег, соседей, родственников. Но так уж происходит в нашей жизни, что больше всего обижаются на своих самых близких и дорогих. Ведь с чужими людьми можно просто разойтись в разные стороны и больше никогда не поддерживать никаких отношений. А вот с близкими людьми, которые нас обидели, предали, разочаровали или банально не оправдали наших надежд, дело обстоит не совсем просто.

Обида, которая кажется на первый взгляд совсем незначительной или несерьёзной, может, как лезвие острой бритвы, поранить душу человека, кровоточить, длительное время, а порой и всю жизнь отравлять все его существование.

🤔 Зачем же нам нужна обида?

Если она есть, то с уверенностью можно сказать, что она нужна. А раз нужна, то разучится обижаться, стать совсем «необидчивым» не просто не нужно, но и вредно. Когда мы чувствуем обиду, это является для нас своеобразным сигналом о том, что задета важная часть нашего «Я», иначе мы бы просто не заметили этого вмешательства. Поэтому мы можем разделить обиды по шкале от «чуть-чуть» до «оскорблен до глубины души», от обидок к обидам и обидищам, в зависимости от того, насколько сильно задели нашу «больную» струну.

Для внимательного человека, желающего самосовершенствоваться, обида – точный барометр, чтобы определить свои «слабые» струны. На что вы обижаетесь чаще всего? На замечания начальника о том, что «вы не справляетесь со своими обязанностями так, как положено»? Или на колкие фразы подруги, что «вы немного поправились»? У каждого человека много таких чувствительных струн, и они неизменно откликаются в ответ на прикосновения к ним.

Все мы разные, со своими взглядами, представлениями, и порой то, что является обидным для одного человека, не представляет собой никакой проблемы для другого. Ваш собеседник часто и не подозревает о том, что те или иные темы для вас «больные». И касается их совершенно без «задней мысли». А мы, обижаясь, считаем, что он так сказал специально, чтобы нам настроение испортить. А у него и в мыслях этого не было!

Хотя обиды условно можно разделить на большие и маленькие, между ними не существует четко выраженной границы, и нельзя с уверенностью сказать какая же из них может нанести больший вред. Бывает, что человек не хочет показывать даже виду, что его как-то неприятно задело небрежно брошенное кем-то слово. Он по своему прав, но лишь в том случае, если это не нанесет вред ему самому. Необходимо находить в себе силы, чтобы справляться с этим действительно негативным чувством, открыто выражать его, а не хранить долго в потаённых уголках своей памяти.

☝🏻 Как говорили древние, «все есть яд, и все есть лекарство». Это относится и к обидам. Если вы позволяете своей обиде разрастаться, делаете «из мухи слона», обида – яд, разъедающий вашу душу и отношения. Если вы рассматриваете обиду как сигнал и принимаете обдуманные решения, она – лекарство!

Не обижайтесь по пустякам, умейте прощать. Пусть в сердце каждого будет покой и радость!❤️

если наступила «черная полоса».
Обычно так говорят, чтобы обозначить факт того, что в жизни есть неприятные события, которые сложно контролировать. В такие периоды важно перенести фокус на самого себя: заметить свои внутренние желания, услышать свои чувства и потребности. Возможно, вам нужно сходить на концерт любимого исполнителя или посмотреть новый фильм в кинотеатре, а может, вам понадобится встреча с друзьями, где вы сможете насмеяться в свое удовольствие!

автор
Третьякова Анастасия Андреевна
(Психоаналитик. Детский психолог.)

#МПЦИ_Совет_дня

Посмотреть в глаза страху и… подружиться с ним

«К каким только нелепым решениям ни приходит человек под влиянием страха! Страх отнимает у нас способность распоряжаться теми средствами, какие разум предлагает нам в помощь» Дефо Д.

Страх – это не страшно. На первый взгляд, звучит абсурдно. Но если задуматься, именно такое восприятие страха поможет раз и навсегда от него избавиться.

Чего мы боимся? Того, чего не знаем, чему не можем дать объяснение, увидеть, почувствовать. Но бояться неизведанного – нормально, и это продиктовано нашим чувством самосохранения. Страх уберегает нас от неадекватных поступков и действий, предупреждает о возможной угрозе здоровью или жизни. Так было всегда, еще во времена, когда люди охотились на мамонтов и жили в пещерах. Сегодня мы охотимся в более совершенных условиях и живем в ритме мегаполисов. Декорации сменились, а вот одна из самых древних, первобытных эмоций - осталась. Мы должны понимать, что испытывать боязнь – абсолютно нормально.

☝🏻 Страх - это наш сторожевой пёс, который бдит нашу безопасность.

Но, как и все эмоции, страх должен быть у нас под контролем – только в этом случае он может быть полезен. То есть, наш пёс должен быть на цепи. Как только уровень страха превышает норму, он становится разрушающим и опасным – да, как пёс, сорвавшийся с привязи.

🤔 Как страх можно использовать?

Каждый день, с утра до вечера средства массовой информации не устают нам рассказывать о непрекращающихся кровопролитных боях, убитых и раненых, упавших самолетах, грабежах и похищениях. И так до бесконечности. Какую эмоцию вызывают новости? Только страх и неуверенность в завтрашнем дне. Настроив общество подобным образом, им становится легко манипулировать. Запугивание – сильнейший инструмент воздействие на человечество в целом и на каждого в отдельности. Ведь каждый из нас, опасаясь за себя и жизни своих близких, будет думать только об одном: «Делайте что хотите, только не трогайте меня и мою семью». Ограничьте мои возможности, повысьте цены, отнимите то, что я накопил ранее – только сделайте так, чтобы было комфортно и безопасно. Это правильно, потому что потребность в безопасности одна из базовых. Но не лучше ли вместо того, чтобы поддаваться манипуляциям, уметь посмотреть в глаза своему страху и … подружиться с ним?

👉🏻 Страх под контролем

Как подружиться со страхом? Нужно просто узнать его и понять. Нужно понять, чего именно мы боимся. Ведь чаще всего мы просто не осведомлены о том, что вызывает боязнь.

Мы смакуем негативную информацию, даже не пытаясь в ней разобраться. Мы покорно принимаем то, что нам «дают». И живем с ЭТИМ знаниям, испытываем ощущения, которые от нас ждут те, кто дал информацию. Понимаете, как работает этот механизм?!

Вместо того, чтобы пребывать в страхе, попробуйте понять, что именно вас пугает. Представьте, что вы сидите в доме, на улице темно и пасмурно. Услышав какие–то шорохи и шелест, вы настораживаетесь и начинаете более отчетливо прислушиваться, испытывая легкое ощущение страха. Заметьте, поскольку страх иррационален, воображение начинает рисовать невероятные картины: в дом проникают грабители/ инопланетяне/ потусторонние силы. Страшно? Да. И выходить, смотреть, что же там на самом деле, не хочется. Но как только вы становитесь обладателем знания о том, что, к примеру, на улице сильный ветер, который разбрасывает по двору листву и мелкие предметы/ кот вышел на ночную охоту – ваш страх сразу принимает рациональные формы. Иными словами, ваше знание загоняет в будку разбушевавшегося пса, который неусыпно служит на страже вашей безопасности.

​​Альтернатива борьбе…

Наверняка вы видели статьи или книги с громким названием «Как побороть свой страх». Для меня в таких заголовках ключевое слово «побороть». Я убежден, что с эмоциями не нужно вступать ни в какую битву. В том числе и страхом. Для того чтобы жить в гармонии с собой и внешним миром, достаточно, помимо осознания причины тревоги, научиться жить рядом со страхом.

Как это сделать?
· Мы можем переключать внимание с объекта, вызывающего тревожную дрожь, на другие, приятные нам объекты. Это может быть даже любимая мелодия, насвистываемая себе под нос.

· Хорошо бы взять за правило как можно чаще заниматься приятными делами и хобби. Чтобы уметь на них отвлекаться в нужный момент!

· Попробуйте обращать внимание не только на негативные, но и на позитивные стороны страха. Если проанализировать, вы поймете, что в объекте страха может быть что-то полезное и ценное – для вашего развития и роста.

· Говорите чаще о своих эмоциях! Не держите их в себе и не копите чувство тревоги. Делитесь с окружающими – путем диалогов вы, возможно, сами увидите, что ваш страх иррационален. Что ваш страх – это не страшно.

Отрывок из книги "Выбор" автор Руководитель Медико-психологического Центра Индивидуальности Молотилин И.Н.

Про близость.

Очень частая внутренняя дилемма возникает при близких отношениях. Кто-то боится близости и тут же отталкивает, а кто-то полностью растворяется в партнере, теряя собственные границы.
⠀
Вот о первых ребятах мы и будем сегодня говорить. Такие эмоциональные горки возникают у людей, кто изначально строит отношения с искаженным представлением о глубоких связях. Пример: девушка начинает отношения с молодым человеком и даже спустя полтора года отношений не допускает к себе ближе: никаких длинных выходных вместе, только встречи на короткое время, обеды и ужины без перехода на другую стадию. Разумеется, парень устает от постоянного холода и решает прекратить отношения. И девушка не понимает, почему так произошло. Впадает в глубокую депрессию и искренне страдает от одиночества.
⠀
А все от того, что эмоциональные отвержение происходит неосознанно. Любое сближение вызывает сильную внутреннюю тревогу и буквальный страх за собственную личность. Психоаналитики сказали бы: «страх раствориться в другом и потерять самого себя».
⠀
Для нас, это означает, что у человека с эмоциональными амбивалентными
(противоположными) чувствами изначально сложились напряженные отношения с объектами. Нет доверия к миру, но существует тотальный страх одиночества. Идея о том, чтобы остаться без другого, воспринимается категорично. Поэтому такие люди уходят из одних отношений в другие без перерыва «на подумать».
⠀
Нарушение привязанности? Конечно. Все из детства? И это тоже. В момент развития, отношения с кем-то из родителей строились по такой схеме: холодная, недоступная мама, например, которая не может показать всю свою любовь и ребёнок много фантазирует бессознательно о брошенности, одиночестве. Родительской фигурой может быть и папа и даже бабушка. Но это кто-то важный.

Что же делать? Мой ответ прост: психотерапия, как способ построить доверительные глубокие отношения, которые дадут понимание того, что мир безопасен.

автор: Третьякова Анастасия Андреевна
(Психоаналитик. Детский психолог.)

🎊 Всех с пятницей! 🎊

👩‍❤️‍👨 А мы продолжаем тему отношений и типов привязанности.

Рассмотрим особенности отношений у партнеров с разными типами привязанности.

Условные обозначения типов привязанности:
Н-надежный
Т-тревожный
И-избегающий

▫️Н+Н Оба партнера эмоционально доступны друг для друга, у них не возникает страха отвержения или близости. При разногласиях и спорах у них не возникает паники или избегания, они ищут решение возникшей проблемы, идут в спокойный диалог.

▫️Н+Т Как правило, партнер с надежным типом старается поддерживать партнера с тревожным типом, поскольку, он обладает большим ресурсом и устойчивостью, и может помочь другому справиться с тревогой и снизить её. Дает понять, что трудности решаемы, и отношения стабильны.

▫️Н+И В этих отношениях так же, поскольку партнер с надежной привязанностью более устойчивый, то отдаление партнера с избегающей привязанностью его не ранят, он может спокойно переносить дистанцирование, понимая важность уединения для другого. Партнер с избегающей привязанностью, может постепенно «оттаивать», лучше переносить близость, но, для этого нужно достаточно много времени, а еще и личная работа над собой.

▫️Т+Т Оба партнера тревожны, хотят близости и любви, при этом, боятся быть отвергнутыми. Важно развивать саморегуляцию для того, чтобы справляться с возникающей тревогой и не нападать на другого, руководствуясь ей. Если нет зашкаливающего уровня тревоги и есть стремление научиться диалогу, то прогнозы положительны.

▫️И+И Крайне редко встречающееся сочетание. Оба партнера слишком боятся близости и дистанцируются, поэтому «зацепиться» им друг у друга не за что.

▫️Т+И Напротив, часто встречающаяся пара. Можно сказать что это «комбо»: тревожный в конфликте начинает всё больше хотеть близости от избегающего, тем самым все сильнее от себя его отталкивая (ведь избегающий воспринимает это как давление на себя). А чем больше отстраняется избегающий, тем сильнее растет тревога у тревожного, поскольку он чувствует отвержение и ненужность.
🔄Круг замкнулся. Часто это такие эмоциональные качели, с бурей страстей и эмоций.
И для того, чтобы в этих отношениях было комфортно, важно каждому понимать что происходит и с ним, и с другим партнером, и учиться выстраивать иную коммуникацию. Без профессиональной помощи, как правило, с этим крайне трудно разобраться.

автор текста:
Горшкова Анастасия Юрьевна
(Психолог-консультант)