Публикации

Бодишейминг – термин, образованный от английского body – тело и shame – стыдить. Если переводить дословно, то это значит «стыдить за тело». Но бодишейминг — это не только критика чьего-то тела, не соответствующего мнимым стандартам красоты, а ещё и негативные комментарии по поводу возраста, прически, одежды, еды и т.д. Бодишейминг негативно влияет на психическое здоровье: снижает самооценку, повышает риск заболеть расстройством пищевого поведения, может вызвать тревогу и депрессию.

Практикуйте бодинейтральность как в отношении себя, так и по отношению к другим людям. Когда вы говорите что-то вроде: «Я сегодня чувствую себя ужасно толстой!», вы судите о людях с повышенной массой тела и подразумеваете, что их тела имеют меньшую ценность, чем тела худых людей. Всё время думать о себе только в позитивном ключе невозможно, но вы можете выражать свои чувства способами, которые несут меньше вреда окружающим. Вы могли бы сказать: «Мне не очень нравится, как на мне сегодня сидят любимые брюки, и из-за этого я чувствую себя неуютно».

Если вы видите, что кто-то комментирует тело другого человека, его вес, размер, одежду вы можете мягко дать ему понять, что подобные разговоры неприемлемы.

Примеры бодишейминга:
• Ты похудел? Тебе очень идёт!
• Тебе так повезло – ты столько ешь и не толстеешь!
• Ты такая тощая! Не кормят что ли?
• Ты что, так много ешь?
• У настоящих женщин должны быть изгибы.
• С твоей фигурой надевать такое платье… смело!
• Ты такая хорошенькая, но если скинешь пару килограммов, будет совсем идеально!

Иногда для того, чтобы поддержать кого-то, совсем не обязательно произносить ободряющие речи, призывать к действиям или вдохновлять на перемены. Иногда всё, что нужно сделать – это дать понять, что вы рядом и готовы помочь, если нужно.

Зачастую самым серьёзным препятствием на пути к выздоровлению является ожидание того, каким именно должен быть этот путь. Во время восстановления от расстройства пищевого поведения важно сделать шаг назад и вспомнить, что пусть даже очень маленькие шаги, хаотичные моменты, откаты и срывы – это тоже часть пути. Чем добрее и терпеливее мы к себе относимся и с любопытством принимаем все препятствия на этом пути, тем ближе к точке назначения мы сможем оказаться.

Друзья, напоминаем вам, что у нас есть несколько актуальных постов для учителей и родителей школьников. Мы понимаем, что иногда заметить признаки расстройства пищевого поведения у подростков сложно, но родители и учителя могут действовать сообща, чтобы поймать болезнь на ранней стадии, а значит, страдающий скорее получит помощь и избежит тяжелых последствий.

Как поддержать школьников с РПП https://vk.com/cirpp?w=wall-103313239_1580 – на что обратить внимание, что должно насторожить в поведении подростка, а также рекомендации, как взрослый может помочь страдающему.

Эмоциональные, физические и поведенческие признаки расстройств пищевого поведения, которые могут заметить учителя – https://vk.com/cirpp?w=wall-103313239_1954

И, наконец, текст о профилактике РПП в школе и принятии своего тела со ссылками на полезные материалы: видео, презентации, раздаточные материалы с заданиями для учителей и родителей – https://vk.com/cirpp?w=wall-103313239_2111

Как поддержать ребенка, который столкнулся с негативными комментариями о своей внешности?

Начался новый учебный год, и это всегда небольшой стресс для детей. Ведь после длинных летних каникул нужно привыкать к распорядку дня, новым предметам и учителям, встречаться с одноклассниками после долгой разлуки. А самые уязвимые – подростки, которые пережили период полового созревания, похудели или, наоборот, поправились, изменились внешне, могут столкнуться с комментариями одноклассников и учителей по поводу своего внешнего вида. Хотя человек любого возраста может стать мишенью для подобных комментариев, Синтия М. Бьюлик, специалист по расстройствам пищевого поведения, отмечает, что подростки находятся в особенно тяжелом положении. «К сожалению, дети могут быть злыми, и это просто факт», — говорит она. Как научить своего подростка правильно реагировать на неприятные комментарии о своей внешности? Специалист рекомендует: «Мы можем вооружить наших детей словами. Например: «Такие слова очень обидно слышать». Или сказать: «Извините, я вас не расслышал, не могли бы вы повторить?» Но обидные комментарии, как липучка, все равно могут приклеиться к вашему ребенку. Постарайтесь, чтобы ваш подросток чувствовал себя комфортно, делясь с вами неприятностями и словами, которые он услышал в свой адрес, чтобы вы могли помочь ему справиться с этим».
Но не забывайте о ситуации, когда ваш ребёнок может сам выступать в роли обидчика. Замечайте это и объясняйте, почему не нужно комментировать внешность других людей. И, конечно, следите за своими словами. Признайтесь, многие из вас могут сказать про подругу, которую давно не видели: «Вау, она так поправилась/похудела» или «Ты видела, какие у нее седые волосы?» Вы – пример для своего ребёнка, помните об этом.

Если ваш подросток отпускает негативные комментарии о своём теле и внешности, у вас может возникнуть порыв скорее успокоить его и возразить: «Ну что ты придумала? Ты прекрасна!» Такая реакция может обесценить опыт ребенка и закрыть разговор, который мог бы выявить эмоции, скрывающиеся за беспокойством об образе тела, и, в конечном счете, подтверждает, что внешний вид имеет большое значение. Что сделать вместо этого? Узнать больше о том, что именно ему не нравится, попросив рассказать вам больше. Синтия М. Бьюлик говорит, что позволять детям испытать свои чувства — важная часть процесса взросления. «Иногда родители хотят вмешаться и исправить негативный опыт своих детей, но самим детям часто это не нужно», — говорит она. «Они просто хотят иметь возможность поделиться с вами своими чувствами и немного облегчить душу».

Клинический психолог Эрин Паркс предлагает спросить у ребёнка, чувствовал ли он когда-нибудь смущение или обиду, когда кто-то говорил об изменениях в его внешности. «Если ваш ребенок пожимает плечами, будьте готовы рассказать случай из своей жизни, когда вы чувствовали неловкость или грусть, когда кто-то прокомментировал вашу внешность», — говорит она. «Случаи из жизни действительно оказывают большое влияние; наши дети с трудом представляют нас подростками! Также может быть полезно рассказать о том, как вы сами могли прокомментировать внешность других людей, и, хотя это было сделано из лучших побуждений, вы поняли, что поступили некрасиво и заставили человека чувствовать дискомфорт, и вы работаете над собой, чтобы перестать отпускать подобные комментарии.»

Паркс приводит пример из своей жизни: «Мой 9-летний сын как-то сказал мне, что ненавидит свой жир на животе и что он узнал, будто холодный душ может «сжечь лишний жир». И это в семье, где родитель практикует бодинейтральность, считает любую еду хорошей, и пропагандирует здоровье в любом весе! Я спросила сына: «Говорил ли кто-нибудь о твоем теле такое, что заставило тебя чувствовать себя плохо?» Он отрицательно покачал головой. Затем я спросила: «Говорил ли ты когда-нибудь о своем теле что-нибудь, что заставляло тебя чувствовать себя плохо?» И на этот раз он кивнул и сказал: «Иногда».
Как видите, совсем необязательно слышать негативные комментарии о теле, ведь у каждого есть свой внутренний критик. «Когда вы отправляете своих детей обратно в школу, скажите им, что у вас тоже есть внутренний критик, который говорит вам, что другие родители организованнее и никогда не опаздывают, а ещё этот голос зудит, что вам нужно похудеть, что у вас много морщин, и ваши губы слишком тонкие. Покажите своему подростку, что у каждого человека есть внутренний критик и что они могут и должны дать ему отпор, как и вы», — говорит она.
Следите за своим поведением, принимайте своё тело, не взвешивайтесь, не считайте калории, носите одежду, соответствующую вашему размеру. Так вы показываете хороший пример своим детям. «Убедитесь, что вы хвалите своего ребёнка за то, кто он есть, а не за то, как он выглядит. Научите его ценить и хвалить эти качества в других, — напоминает Бьюлик.